Anekdotų rinkinukas 07.18

Anekdotai

Anekdotų rinkinukas 07.18

 

Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
– Kada tai prasidėjo?
– Kas kada?

Studentas gydytojui:
– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!
– Kaip tai atsitiko?
– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

– Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
– Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras.

Daktaras įeina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
-Taip… Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne ilgiau
kaip savaitę.
-O daktare, kaip aš jums atsidėkosiu?
-Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote…

Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis ir sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…
Gydytojas piktai pasižiūri ir atsako:
-Nu čia dabar! O kas gi  jums leido mano pinigus išleisti?

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Gydytojas apžiūri ir pasivedęs vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba  sifilis.
-O kaip man sužinoti – kas?
-Važiuosit namo – išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš – mylėtis nepatarčiau.

Ligoninę tikrina  komisija, vaikščioja po visas palatas, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum…
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu…
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą, kad man teptų pirmam.

– Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės…
– Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
-Nieko čia tokio

-Taip, bet kai rytą nubundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:
– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?
– Kokį ligonį?
– Na, tą… Kuris motociklą vaizduoja.
– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?
– Ne. Išmetamosios dujos.

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
-Turiu Jums dvi naujienas, vieną – blogą, kitą – gerą, nuo kurios pradėti?
Pacientas:
-Pradėkite nuo geros.
Gydytojas:
-Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu…

Ateina žmogus pas urologą. Nusimauna kelnes, o ten… tik 2 centimetrai. Daktaras:
– Skundžiatės?
– Tai ne! Didžiuojuosi!

Daktaras sako pacientei:
-Šiuo atveju medicina bejėgė
-Viešpatie kodel?
-Jūs esate visiškai sveika

– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos?

– Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti…

Psichologas:
-Alkoholį vartojate?
-Ne .
-Rūkote?
-Ne
-Kortom žaidžiate?
-Ne
-Kaip su svetimom moterim?
-Vengiu
-Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?
-Na yra vienas toks trūkumeėlis – meluoju daug…

Ateina pas gydytoją pacientas ir sako:
– Gydytojau, prieš du metus prarijau dviejų litų monetą.
-O kodel tik dabar kreipiatės?
-Iki šiol man jos nereikėjo.

Draugas klausia draugo:
– Ko taip džiaugiesi?
– Buvau pas dantistą.
– Ir tau taip linksmą?
– Žinoma, šiandien jis nedirba.

– Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.
– Kada tai prasidėjo?
– Kas kada?

Žmogelis atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis, įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau, bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau

Daktare, aš bijau tik dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų.
– Na, stomatologų tai suprantama. Bet kodėl tamsos?
– O jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų?

– Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, – rėkia mama panišku balsu, – ką man dabar daryti…
– Neleiskite vaiko prie cemento, – ramiai atsako gydytojas.

– Daktare, labai skauda dešinę koją.
– Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
– Tai ,kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda

– Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam
pensininkui netikėtai pasidarė labai gera

Psichiatras:
– Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko

– Daktare, o kada mane išleisit iš ligoninės?
– Kai kardiograma išsitiesins!

– Ko toks nusiminęs?
– Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…
– Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.
– Ne, neišgydė,ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!

– Ačiū, daktare, jūs išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš turiu jums sumokėti?

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktarėli, man nugarą skauda.
– Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?
– Skauda.
– O taip?
– Irgi skauda.
– O dar labiau pasilenkus?
– Taip – ne.
– Vat štai taip ir vaikščiokite.

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.
– Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.
Gydytojas apžiūri vaiką ir sako:
– O Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

Gydytojas sako naujajam rusui:
– Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
– Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

– Gydytojas man liepė gydytis česnaku.
– Na ir kaip jautiesi?
– Vienišas…

– Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai…
– Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.

Chirurgas – ligoniui:
– Šiandien mūsų ligoninėje vykdoma akcija, jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!
– Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?
– Žinoma, už papildomą kainą.

– Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!
– Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte…

Iš dviejų chirurgų pokalbio:
– Na, kaip operacija?
– Nuobodi… Su narkoze…

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:
– Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!
– Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti…

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:
– Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?
– Impotencija – tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.

Pacientas:
– Būkit atviras, gydytojau. Ką parodė mano tyrimai?
Gydytojas:
– Hm… nieko… Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.

Du psichologai po darbo dienos susitinka bare. Vienas – linksmas, žvalus, o kitas – visiškas nusivaręs. Pastarasis klausia:
– Sakyk, kaip tu sugebi taip atrodyti po visų tų problemų, kurias per dieną išlieja pacientai?
– Cha, o tu ką, klausaisi, ką jie šneka?

Įvertink šį įrašą

Patiko? Pasidalink tai su draugais!
0